五月一日
生活一下子变得前所未有地拥挤，太多太多人，且都是我能在乎的人，涌进来塞满我的胸臆；太多太多我想做的事，也不知怎的，冲进我的新生活里。
我的新生活里一下子像长满了奇花异草，想象奔放的灿烂星空……
【回忆】
有好多过去我所爱的人重新回到我的生命：小咏将我寻回好好地安置在她的生命里。
我也感觉自己又重回亲人的怀抱，第一次感觉他们竟然可以了解、安慰我的痛苦。
姊姊在这段时间成了稳定我、支持我的重要的人，我不但变得完全信任她，也告诉她我的生活状况。
三月十三日那天晚上，我哭着说：“姊姊，这些年别人都一直在伤害我，我不行了，我的精神在败坏，姊姊，姊姊，我好孤单啊，我在为你们努力活着，可是这次太严重了，我恐怕随时会死，所以我才打电话告诉你。
如果我有什么危险，请你帮我照顾爸爸妈妈。”
她泣不成声地说：“你并不孤单啊，那些人伤害你，抛弃你，你还可以随时回家啊，你还有我和爸妈。
你要是有什么三长两短，你叫我怎么原谅那些人，你叫我怎么跟爸妈交代，你叫他们怎么受得了？我只知道我妹妹一直很勇敢，这是她自己所选择的一条路，她会勇敢地走下去的！”
那一通电话之后，她又给我打了几次电话，兔兔死的第三天，她也刚好打电话来，给了我重要的支持。
三月十三日我也打了一通电话告诉妈妈我书读不成了，非休学不可，妈妈竟然温柔地说好啊，读不下就回来。
三月十五日爸爸打电话来简短地说，他只要我身心平安，任何事情他都会替我出面解决的，家里也随时欢迎我回去。
我也重新恢复照顾小妹，我知道这个阶段是她正需要我的指引和鼓励的时候，我从东京打电话给她，没告诉她什么，只说我来找小咏，小咏对我很好。
她说那很好，还说要给我寄中文键盘来。
我觉得惭愧，留学法国两三年，一直没好好听她说话，跟她说话，也没继续作她那“探索自我的窗口”
，使她变得愈来愈没办法对自己诚实，使她的生活里那些人文艺术的部分就此停滞，唯剩科学，我想除了依赖立颖之外，她的灵魂深处是不被了解，空虚的。
九二年底她曾经希望我把所有的书放在她那里，我没这么做，这差不多是将大学四年我和她共同拥有的文化记忆给剥夺了，作为我大学时代主要的文化同伴，这个认来的干妹妹是要暗自伤心的吧？此后，我竟也不再去给予她营养，不再去照料她的心灵，我以为她会完全不以为意，其实不是，她只要我活得较幸福就好，她是接纳我的，但却从不曾对我显露她深沉“失落”
的情愫。
我不知道自己这几年是着了什么魔，竟然把足够同时分给好几个人用的营养，全都“过剩”
地集中到同一个人身上！
【记事】
在巴黎的生活也开始开花结果，连一直不肯对我开放的恕人，搬家后消失已久，最近也自动出现，并且告诉我他很喜欢我的第一本长篇小说（这是最近第二个这样告诉我的人，另一个是出版社的编辑，这使我明白这本书是真的可以安慰到人），还去找了我更早的短篇作品来看，但是看不下去。
我告诉他我正在写一本更好看的长篇小说，而且要出版另一本短篇集。
我说短篇看不下去就不要看，等着以后给他看新长篇。
我们也约好这个礼拜五到他的新家去，我期待听到他的生命，以及他对我长篇小说的看法。
我想假以时日，他或可成为翁翁之后我第二个男孩死党吧。
【档案】
星期天晚上，轻津带我去一家叫“LeCriée”
（叫卖摊）的海鲜餐馆吃饭，她问我：
“为什么还要给一个不值得你爱的人写信？”
“或许跟这个人无关，是为了我自己的爱，轻津，你懂得‘结婚’不是一纸证书、一种形式，而是一种对自己的许诺吗？”
“我懂，我太懂了。
可是，你知道这个人没有一点值得你再爱的吗？”
“我知道！”
