绝望至骨髓

　　坐标。牢笼。

　　那惊鸿一瞥的白色代码像烧红的烙铁，在视网膜上留下短暂的残影，旋即被更加疯狂的绿色噪点吞没。

　　我发了疯似的重复那些按键组合，指甲在粗糙的塑料键上刮出白色的碎屑，指腹按压得失去血色，甚至开始隐隐作痛。

　　没有用。

　　一次，两次，十次，五十次……多少次了？

　　屏幕只是更剧烈地闪烁，像垂死的挣扎，电量以一种令人心惊的速度下跌：71%…70%…69%…那行致命的《我叫宋脘双》第一章 在闪烁的间隙顽固地显现，像一个永恒的、嘲弄的注脚。

　　我喘着粗气，汗水混着之前干涸的血迹黏在脸上，头发凌乱地贴在额角。徒劳。一切都是徒劳。

　　那个坐标是什么？谁的牢笼？我的？还是那个或许存在的、温暖手掌主人的？

　　不知道。抓不住。就像指间流沙。

　　巨大的疲惫感如同黑色的潮水，从脚底漫上来，淹没过膝盖，胸腔，最后是头顶。挣扎有什么用？每一次自以为找到的突破口，每一次燃起的微弱希望，最终都只是证明了对方掌控的绝对性。他就在另一端，像上帝一样随意编写我的剧情，看着我这只渺小的虫子在他的玻璃罐里碰得头破血流，一定觉得可笑极了吧？

　　也许……他说的对？

　　也许他给我规划的“美好样式”才是对的？顺从就好了。听话就好了。忘记那些不该记得的，接受他给予的，无论是十六岁的课堂还是二十八岁的晚宴，至少……那是光鲜的，是“正常”的，不会像现在这样，被困在腐烂和黑暗里，连自己是人是鬼都分不清。

　　恐惧……好像淡了。愤怒也烧尽了。

　　一种更可怕的、冰冷的虚无感开始滋生。

　　算了。

　　就当我爱上这种被他操控的游戏了吧。就当我舍不得他为我编织的那些华美场景，不愿意醒来面对这片一无所有的真实吧。

　　越挣扎，越是个笑话。

　　等我彻底失去所有记忆，连“宋脘双”这个名字都感觉陌生，连挣扎的念头都彻底遗忘……也许，那样更好？就像电脑格式化，清空了所有痛苦和混乱的数据，只剩下纯净的、等待写入新程序的空白。

　　“呵……”一声干涩的、破裂的笑从喉咙里挤出来，比哭更难听。

　　然后，那笑声就真的变成了哭。

　　一开始是压抑的、断断续续的呜咽，像受伤小兽的哀鸣。然后堤坝彻底崩溃，委屈、恐惧、绝望、自我厌弃……所有被压抑的情绪汇成滔天洪流。

　　我蜷缩在冰冷的地板上，把自己缩成最小的一团，脸埋进膝盖，放声痛哭。哭得撕心裂肺，哭得浑身抽搐，哭得喉咙嘶哑发不出声音，只有肩膀剧烈地耸动。眼泪汹涌而出，滚烫地划过冰冷的脸颊，滴落在黑暗里，没有回响。

　　我为什么在这里？我到底做错了什么？为什么要这样对我？那个说爱我的男人，他的爱就是把我撕碎再按他的喜好缝合吗？

　　没有人回答。

　　只有手里那部手机屏幕，在哭泣的间隙映入模糊的泪眼。电量：68%。

　　它沉默地记录着我的崩溃，像一块冰冷的墓碑。

　　哭了多久？不知道。这里没有时间。感觉像是把一辈子的眼泪都在这一次流干了。哭到声音彻底嘶哑，哭到眼皮肿得睁不开，哭到大脑因为缺氧而一片麻木的空白，哭到筋疲力尽，昏昏沉沉地睡去，或者说晕厥过去。

　　再次有意识时，周围依旧是浓得化不开的黑暗和腐臭。

　　眼睛干涩刺痛得像撒了一把沙子，肿胀得只能勉强睁开一条缝。心里那片巨大的、撕扯般的痛苦还在，沉甸甸地压着，闷得人喘不过气。

　　我想哭。

　　还想继续哭，好像只有眼泪能冲刷掉一点那窒息的绝望。

　　但眼眶里干干的，涩涩的，挤不出一滴水分。

　　眼泪……也离我而去了。

　　像那些记忆一样，被消耗殆尽，或者，是被这个贪婪的空间、那部该死的手机彻底吸干了。

　　我动了动僵硬的脖子，看向手机屏幕。

　　电量：67%。

　　绿色的光，冰冷地映着我干涸的、空洞的眼睛。

　　连悲伤的权利，都被剥夺了。